S.r.l. alla portata di tutti

Un certo David Welton, un americano che vive e lavora in Italia, ha avuto un'idea a dir poco geniale: lanciare un'iniziativa, con tanto di petizione, per semplificare e rendere economicamente più accessibili la costituzione e la gestione di una S.r.l. (società a responsabilità limitata).

Che dire, in bocca al lupo per questa splendida iniziativa, e speriamo che serva a qualcosa!!! :-D

Anche le rock star ogni tanto tirano qualche cristone...

12 novembre 2009, concerto dei Green Day a Torino.

Sentite un po' cosa dice Billie Joe all'istante 1:07... :-P



Fanno più effetto due semplici paroline pronunciate da una rock star che un'intero sproloquio di stronzate dette da un Papa... :-D

TELE System TS6003 Stealth: il decoder da *NON* comprare

Ok, ormai l'abbiamo capito tutti: con questa storia del digitale terrestre l'hanno messo in culo all'intera nazione. Così, diretti, secchi e senza vasella.

E noi, da bravi sodomiti passivi, ci ritroviamo a dover comprare almeno un cazzo di decoder DVB per quelle poche volte che abbiamo il sacrosanto piacere di rilassarci davanti alla TV (che poi il 99% dei programmi che passano nelle reti televisive italiane siano spazzatura è un'altra faccenda...).

Ecco dunque spuntare intere file di decoder di ogni sorta ammassati nelle corsie dei megastores. Grandi, piccoli, con scheda, senza scheda, con porte USB, con uscita HDMI, bianchi, neri, con codec MPEG-4, con una SCART, con due SCART, con sarcazzo, con fuffa, e così via.
Tutti aggeggi progettati da ingegneri scimmia e costruiti in massa con lo sputo senza passare dal controllo qualità. Venduti a prezzi che oscillano da 30€ a più di 120€, quando è risaputo e confermato che il costo della circuiteria e dell'assemblaggio si aggira su pochissimi Euro. Ma tanto il popolo vuole la TV (esattamente come fosse eroina) e allora si piega a pagari cifre assurde per dei giocattoli assurdi. E' un po' come se una banale pizza margherita venisse venduta a 20€, ecco.

Orbene, l'altro giorno sono andato a prendere un decoder con e per la mia fanciulla. Per motivi di comodità e di risparmio in termini di spazio, la scelta è ricaduta su uno di quei decoder piccolini che si attaccano all'ingresso SCART direttamente dietro la TV.
La baracca in questione è il TELE Sytem TS6003 Stealth, venduto alla modica cifra di 40€. Ah, no, scusate, 39,99€, perchè il marketing insegna che togliendo un centesimo la gente è più invogliata a comprare.

Arrivati a casa e montato il decoder, si scopre che il telecomando non funziona. Dopo aver cambiato tre volte la pila (è una di quelle rotonde e piatte), ancora non va. Cristo. Ah, tra l'altro il telecomando sembrava un cracker. Temevo che mi si spezzasse in mano mentre premevo il solito tasto "OK" (OK 'sto cazzo).

Il giorno dopo allora torno al megastore per farmelo cambiare. Fatti fare il foglio, vai all'accettazione, fatti fare il nuovo scontrino, firma e vai a prendere un nuovo decoder. Tutto ciò mi ha richiesto circa un'ora, giusto il tempo di stare in coda (una coda composta interamente da poveri fessi come me che stavano portando indietro decoder difettosi o rotti) e di aspettare i porci comodi del commesso.

Ritorno a casa con il nuovo decoder, lo monto e scopro che il telecomando non funziona. Dio animale da allevamento dal quale si ottengono prosciutti e salami nonchè fantastiche grigliate. Provo di nuovo con diverse pile. Niente. Tutto funziona tranne il cracker... pardòn, telecomando.

Torno al megastore, piuttosto incazzato. Rifaccio la fila, scambio due chiacchiere con altri fessi come me, scopro che ben due avevano preso lo stesso decoder ed anche a loro non andava il telecomando, e alla fine ripiego su un altro decoder (stavolta uno dei classici già collaudati), che a quanto pare per adesso funziona.

Ora, constata l'eccellente qualità del prodotto immesso sul mercato, se per caso qualche super manager pappone della TELE System dovesse passare da questo blog e leggere questo post, sappia che farebbe molto bene a prendere tutte le centinaia di telecomandi giocattolo di quello stupido decoder e mangiarseli uno per uno. E poi ficcarsi in culo i relativi decoder, tanto sono piccoli, addirittura stealth!

italia.it

E' tornato. Italia.it, il portale più inutile e costoso che sia mai stato realizzato nel nostro Paese, è di nuovo raggiungibile.

Che culo.

Sono stati spesi 58 milioni di euro per realizzare un sito veramente della minchia, degno solo di un Paese della minchia. 58 milioni di euro che potevano benissimo essere spesi in molti altri modi assai più utili nonchè intelligenti.

Io, per realizzarlo, avrei chiesto molto meno. Anzi, non l'avrei realizzato affatto, così da non dovermi poi vergognare come un cane.

Spero solo che, prima o poi, una qualche crew di lamerozzi abbia il buon gusto di defacciarlo.

Autovelox a Torino nelle zone con limite dei 50 km/h

E rieccoci a parlare di autovelox, ovvero quegli strumenti diabolici progettati per fottere gli onesti cittadini.

Oggi mi è arrivata via e-mail un'interessante cartina di Torino in cui sono segnate le posizioni di ben 27 autovelox nelle zone in cui vige l'assurdo ed inconcepibile limite dei 50 km/h.

Ecco qui il file, da esaminare ed imparare a memoria:

Autovelox a Torino - Upload a Document to Scribd

Mi raccomando, rispettate i limiti! Non permettete agli avvoltoi di strapparvi i vostri soldi e le vostre patenti!!!

Fumetto: E' partito l'LHC

Il Santo Riposo del Santo Papa

Stamattina leggevo sul giornale che il Papa è arrivato a Sydney, in Australia (neanche fosse approdato sulla Luna...).


Non che io segua gli spostamenti del Santo Padre, per carità, sarei da internare se lo facessi, ma quando ho letto che il Papa si sarebbe concesso ben 3 giorni di assoluto riposo per riprendersi dal viaggio ho sentito un bisogno viscerale di scrivere questo post.

Tutto ciò è assurdo. Posso capire che stare per 21 ore su un aereo non sia proprio una cosa tonificante, e mi rendo anche conto che il Papa non è più un giovanotto, ma dedicarsi a 3 giorni di riposo in mezzo ai boschi appena sceso dall'aereo per "ricaricarsi" (neanche fosse un cellulare) è davvero un gesto poco cortese, considerando poi che mentre lui è lì a sonnecchiare e a passeggiare tra gli alberi progettando la fine del mondo insieme ai suoi amichetti dell'Opus Dei, migliaia e migliaia di papaboys e papagirls sono lì che lo aspettano, magari da giorni sotto il sole, in uno stato di deliriante isteria spirituale di massa (molto simile a quello provato dalle ragazzine 14enni che ad un concerto attendono con ansia il cantante frocetto dei Tokio Hotel, per intenderci).

Sono molto deluso.
Io pensavo che Sua Santità fosse una specie di superuomo alimentato da una forma di energia infinita direttamente fornitagli dal Creatore, acceso e progettato per funzionare 24 ore su 24 come minimo per l'eternità.
Io pensavo che il Re dei Cieli lo avesse certificato come "Powered by Ubuntu Christian Edition", così da garantirne un uptime del 100% anche in condizioni critiche.
E invece no. Sono bastate 21 ore su un aereo per necessitare di 3 giorni di riposo (neanche fosse arrivato fino a Sydney a nuoto). Stellina, lui. Patatino.

Ci fossi stato io al posto suo... appena sceso dall'aereo, sigaretta (perchè dopo 21 ore di astinenza se ne sente il bisogno...), valigie in hotel, e subito in giro a visitare il visitabile e a magnare le vaccate locali. Per dormire c'è tempo.

Che amarezza. Vabbè, chiudo il post con una foto, scattata ultimamente, in cui si vede il Papa che si riposa beato ricongiungendosi con la natura offerta dalle meraviglie boschive della selvaggia Australia.

Personale teoria sui cerchi nel grano

I cerchi nel grano sono proprio affascinanti, oltre ad essere decisamente belli e ben fatti.

Recentemente ne è stato scoperto uno particolarmente elaborato, il quale pare essere nient'altro che una codifica geometrica del pi greco. Per la precisione, esso riporta le prime 10 cifre decimali del più splendido numero dell'Universo (non me ne voglia la costante di Nepero... :-), ovvero la sequenza 3.1415926535. Qui di seguito c'è un'immagine del crop circle:


Esso mi ha fatto riflettere, e non poco.

Prima di tutto, si sa che gran parte dei cerchi nel grano sono stati creati dagli uomini, vuoi per divertimento, per burloneria, o semplicemente per attirare l'interesse dei media. Inoltre, tutte le varie teorie finora avanzate sulla loro origine mi sembrano abbastanza strampalate e poco solide.

Poi, visto che come al solito, non appena si manifesta un fenomeno inspiegabile, il popolo lo attribuisce ad una divinità o, in casi come questo, agli extraterrestri, mi domando che senso abbia che dei piccoli omini verdi ci disegnino un cerchietto in mezzo a un campo di grano riportando le prime 10 cifre del pi greco, che peraltro noi già conosciamo. E mi domando anche se sia possibile che gli alieni contino in base 10 come noi umani, ben sapendo tutti che contare in base 10 è solo uno degli infiniti modi per esprimere e maneggiare la matematica.

D'altro canto, però, ci si domanda anche come possa un gruppo di burloni creare una simile meraviglia in una sola notte, tenendo conto della precisione e della dimensione delle forme (il cerchio di cui sopra ha un diametro di 150 metri!).

E qui mi è balzata alla mente una possibile ipotesi: laddove la precisione dell'uomo vacilla, entrano in gioco le macchine, tanto stupide quanto infallibili nei loro compiti.
Avete presente Oscar, il robottino giardiniere? Ecco, io mi sono immaginato un apparecchio simile ma molto più avanzato, sul quale è possibile programmare a priori un percorso complicato da coprire. Una volta definito il disegno, lo si porta in un campo, gli si fa fare lo sporco lavoro, e lo si riporta a casa. E mentre il mondo grida al miracolo alieno, cerca significati che non esistono e bofonchia su eventuali cospirazioni a danno della razza umana, qualcuno nella propria casetta se la ride beatamente, magari stilando la prima bozza del prossimo cerchio nel grano.

The truth is out there (e meno male!)...

E comunque...

... io proprio non capisco cosa ci trovi la gente nel gioco del calcio.
Un discorso è fare una partitella tra amici per divertirsi, un altro è l'essere un branco di pecoroni deliranti che adorano, esclusi i panchinari, 11 milionari (o miliardari, se vogliamo mantenere la backward compatibility con le lire...), il più delle volte tonti e analfabeti, che altro non sanno fare che correre dietro ad una palla e sniffare coca ai party dei VIP (Very Indecent People).

E non capisco neanche come sia possibile che le previsioni del meteo che uso nella mia homepage personalizzata di Google, al secolo iGoogle, dicano che oggi ci sia bel tempo con tanto sole, visto che stanno grandinando cubetti di ghiaccio che solo Chuck Norris può fermare.

Che cesso di mondo, va là...!

E' morto Babbo Natale

Mancano solo 3 giorni al Natale, famosa festa pagana dedicata al Dio Sole, e con sommo stupore e meraviglia apprendo or ora una notizia terribile: Babbo Natale è morto!!!

Le fonti riportano che il signor Natale Babbo, oltre ad essere stato trovato innumerevoli volte in gravi stati di ubriachezza...



... in diverse occasioni è stato anche beccato a fare il donnaiolo con un manimolo di attempate puttane dell'est...

Il Sistema™ ha dunque dovuto prendere seri e drastici provvedimenti...


... dando luogo alla triste conclusione di cui ora tutti siamo a conoscenza:


Tombstone Generator
Il lato positivo di tutta questa faccenda è che alcune altre fonti, seppur non ufficiali, sostengono che per il Natale di quest'anno sia già stato trovato un nuovo sostituto:


Buone feste a tutti!!!

Due parole sulla manifestazione degli autotrasportatori

Questo in principio voleva essere solo un post pieno di rabbia ma, visto e considerato che dopo circa 24 ore di solito la rabbia si attenua per poi tendere a scomparire, ho deciso che sarò un po' meno duro e un po' più obiettivo.

Ieri sera, lunedì 10 dicembre 2007, ho imboccato la tangenziale alle 18. Sono arrivato a casa alle 21. Se non ho sbagliato i calcoli, ho impegato ben 3 ore, 3 fottutissime ore, per compiere un tragitto che, in (rare) condizioni normali, richiede solitamente 15/20 minuti. Ma questo, a ben vedere, non voglio considerarlo come un problema: può capitare che avvenga l'imprevisto e che la già precaria stabilità del sistema ceda.

Bene. Questa piacevole esperienza la devo alla manifestazione degli autotrasportatori. Già, proprio loro, gli autotrasportatori, che nella giornata di ieri (e probabilmente anche nelle giornate a seguire...) hanno pensato bene di bloccare l'Italia, forti solo della loro numerosità e delle dimensioni dei loro TIR. Ma neanche questo mi pesa più di tanto (notate che mi sto sforzando alquanto nel convincermene...).

Il vero problema è uno e uno soltanto: il modo.

Io non riesco proprio a concepire come una categoria di lavoratori, nel momento in cui decide di mettere in atto uno sciopero od una manifestazione, possa essere così ORRENDAMENTE STRONZA da creare disagi a chi, dei loro problemi, davvero non ne può niente. Quando, alcuni giorni fa, sentii le ragioni che avrebbero spinto gli autotrasportatori a manifestare, quasi quasi mi sentii in solidarietà con loro, ma oggi, alla luce sia di quello che ho passato ieri sera sia di ciò che ho visto e sentito al riguardo, proprio non riesco a non considerarli dei poveri PEZZI DI MERDA completamente dalla parte del torto.

Perchè tenere bloccati nelle strade migliaia di poveri cristi, perchè? Che colpa ne ho io dei loro disagi? E il tizio fermo davanti a me? E il signore anziano fermo dietro di me? E la signora, con tre bambini a bordo che piangevano, ferma di fianco a me? Perchè non sono andati a spaccare tutto a casa di chi ha davvero il potere di cambiare le cose?

Perchè fare i bastardi con le persone sbagliate?

In quelle 3 ore maledette credo di avere prodotto la più grande quantità di bestemmioni umanamente concepibile, al punto che da un momento all'altro si è addirittura materializzato l'AntiCristo al mio fianco, e per qualche secondo mi ha amorevolmente consolato battendomi alcune pacche sulla spalla.
Per darvi un'idea del mio stato, ero più o meno così:


Bene, in questo post sono riuscito, contro ogni aspettativa, a mantere il decoro. Sono soddisfatto di me stesso...

... però una parolaccina me la consentite, vero?

Cari signori che ieri vi siete fatti i vostri porci comodi,
VAFFANCULO.

PS: Per la legge dei grandi numeri, lo so che prima o poi, non importa se presto o tardi, approderà su questo blog il solito idealista-populista-buonista-perbenista di turno che se ne uscirà con una delle solite frasi fatte quali "eh, ma scioperare è un diritto", "eh, hanno fatto 'bbene", "eh, sono stati fin troppo bravi", ecc... ecc...
A questa persona voglio augurare una cosa soltanto (e la dico ora così da non ripetermi in futuro): che tu possa trovarti bloccato in macchina per l'eternità, ovvero un tempo spero sufficiente a farti comprendere, insulso essere lobotomizzato.

Sfiga putt**a

Ma si può?!? Giovedì verrà presentata la nuova FIAT 500, e giusto oggi sento su Radio 105 che, sempre giovedì (di pomeriggio, però), proprio i giovani virgulti della suddetta radio (ovvero Marco Galli e gli altri sconvolti di Tutto esaurito) allieteranno la folla gaudente con la loro presenza in piazza San Carlo.

E mentre la città vivrà tra il giubilo e il delirio, lo sapete dove sarò io?!?

Sarò chiuso in un'aula afosa e fatiscente, con le energie ormai sotto lo zero e il cervello già in vacanza, a sostenere l'esame di Probabilità & Statistica (solo uno dei tanti che ancora mi restano in quella fottuta Università degli Studi di StoGranCazzo...).

Vabbè, dai, al massimo potrei andare la sera a vedere questa nuova 500... e invece... NO!!! Perchè no? Perchè il giorno dopo ho un altro esame, mi sembra ovvio. E non dovrei neanche permettermi di lamentarmi, visto che questa settimana ho *solo* 4 esami. Il vero studente skillato di esami ne da uno ogni 15 minuti, e in due o tre giorni dall'immatricolazione si laurea, o no? Sono i poveri niubbi come me che sono out, o no?

Il fatto è che l'Università funziona benissimo, i docenti sono persone squisite e da prendere come modello, il materiale didattico fornito è sempre al top di gamma, i metodi di valutazione sono encomiabili, i soldi delle nostre tasse sono investiti nel migliore dei modi, la ricerca funziona alla grande, l'organizzazione è impeccabile sempre e comunque, l'incentivazione è al centro di ogni decisione, concludendo che gli atenei italiani sfornano ogni giorno menti sempre più brillanti (la "fuga di cervelli" è solo una leggenda metropolitana).

Ora, prima di proseguire, avete l'obbligo di cogliere il sarcasmo nel paragrafo precedente. Coglietelo, per favore.

Potessi vendere l'anima al Diavolo (magari su eBay :-) lo farei, almeno otterrei qualche risultato e qualche soddisfazione in questa insulsa vita terrena. Se poi il pegno da pagare consisterà nella dannazione eterna... beh, non che mi spaventi più di tanto.

Alla fine si tratterebbe solo di prolungare la dannazione attuale, alla quale ormai mi sono saggiamente abituato.

.
.
.
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.

Chissà perchè non sono andato a pescare merluzzi in Norvegia...

Il Papa... pedofilo?!?

La pedofilia è una brutta bestia.

Di solito ci si immagina i pedofili come dei maniaci psicopatici che hanno subito dei traumi in età infantile e che in qualche modo devono sfogare le proprie perverse frustrazioni su dei bambini innocenti, ma spesso la gente si dimentica che, forse, questi criminali potrebbero essere nascosti tra le bianche mura delle parrocchie di quartiere, quelle stesse diocesi a cui i genitori affidano fiduciosi i propri pargoli, con la speranza che crescano felici e con sani principi tra canti, eucarestie, confessioni e sante messe.

Dopo aver visionato due interessanti nonchè preoccupanti filmati, Sex Crimes and Vatican [sottotitoli ITA] e Crimen Solicitationis, ho pensato, non avendo un tubazzo da fare, di provare a cercare il termine "pedofilo" nella sezione Immagini di Google.

Non l'avessi mai fatto...

Ebbene, sapete chi è comparso in terza pagina? Già, proprio lui, il Papa.


Strana coincidenza, visti anche i recenti fatti.

A questo punto i casi sono due: o Google indicizza "ad minchiam", o Google la sa mooolto lunga.
Preferisco non esprimermi, visto che non conosco l'algoritmo di indicizzazione di Google.

Elezioni universitarie? Bah...

Si avvicinano le famigerate elezioni universitarie.

Per l'occasione ho letto qua e là un po' di volantini, brochures, cartelloni e pagine web. Giusto per farmi un'idea. E un'idea me la sono fatta: credo che, semplicemente, non andrò a votare.

So perfettamente che l'astensione non è un comportamento corretto, votare è un diritto ma anche un dovere, ma più leggevo materiale di propaganda spammato in ogni dove, più mi cadevano le palle.

L'Università italiana è piena zeppa di problemi, ma le proposte o, peggio ancora, le promesse (!!!) dei "partiti" certo non l'aiutano. Tante parole campate in aria (probabilmente generate col Polygen), solo per accaparrarsi un voto in più (neanche andassero poi al Governo...).

In sostanza, il potere concesso a noi studenti, a prescindere dalla posizione, è praticamente nullo, e la maggior parte dei punti sui manifesti dei "partiti" sono talmente assurdi e ridicoli da far perdere loro credibilità praticamente nell'immediato.

Ce n'è uno, veramente speciale, che ci tengo a riportare (non cito la lista per evitare l'accusa di diffamazione):

[...]
TRASPORTI E COLLEGAMENTI.
[...]
3) seconda linea metro che raggiunga le sedi universitarie
[...]

Certo, come no? Ci sono voluti anni (e ancora tanti ce ne vorranno...) per avere un abbozzo di metropolitana nella nostra città, e adesso sbucano fuori questi qua che, belli come il sole (uno poi in particolare, e chi ha visto in giro il manifesto/poster/gigantografia sa di cosa parlo :-), vogliono fare una seconda linea metropolitana (quando ancora la prima è a pezzi) per raggiungere le sedi universitarie.
Già me li vedo che, di buon mattino, vanno dal sindaco ed in coro gli chiedono, a nome di tutti gli atenei, di scavare sotto mezza città per estendere la linea metropolitana a favore di noi poveri studenti del pinga.

Ma per favore... dovremmo farci valere e rispettare, ma con tali soggetti "al comando" rischiamo solo di rendere le cose ancora più vergognose di quanto già non siano.

Autovelox nascosti nei guard-rails

Signore e signori, sono felice (oddio, più o meno... :-) di presentarvi l'ennesima trovata ai danni degli automobilisti.

Visto che oramai in molti sono a conoscenza delle principali ubicazioni degli autovelox fissi più pericolosi (e considerando che le Volanti a bordo strada sono abbastanza riconoscibili anche da lontano), sapete che cosa si sono studiati questa volta? Questa roba qua:



Ebbene sì! Telecamere nascoste all'interno dei binari dei guard-rails!

Difficilissimi da individuare, soprattutto considerando il fatto che un automobilista, avendo già mille cose a cui pensare mentre guida, difficilmente sarebbe in grado di focalizzare la propria attenzione anche su tutti i singoli segmenti che compongono un guard-rail (magari lungo kilometri e kilometri e kilometri!), senza contare inoltre che bisognerebbe guidare con il binocolo per individuarli in anticipo e riportarsi entro i limiti di velocità in un tempo breve.

Mi permettete, dunque, di fare un pronostico?
...
Sì?!?
...
Bene! Allora, se posso dire la mia... andando avanti così, sono certo che arriverà il giorno in cui piazzeranno ste' benedette telecamere pure ADDOSSO ALLE MIGNOTTE CHE BATTONO SUI CIGLI DELLE STRADE! Ve lo dico io, che si inventeranno pure questo stratagemma!
Poveri noi... :-|

Uomo pazzo sul pullman

La follia umana... non ha... limitiiiiiiiiii!!!

Godetevi questo fantastico video, girato su un pullman della linea 18 a Torino, intorno alle 22:30 di sera:



Ringrazio aSeriousBoy per questa magnifica chicca!

PS: La storia di Serafino è diventata un vero tormentone, non riesco a togliermela dalla testaaaa!!!

Giornata mondiale del Pi Greco

Con oggi, 14 marzo 2007 (uhm... 14 marzo... 14/03... 03/14... 3,14!!!) ovvero la Giornata Mondiale del Pi Greco, inizia il Festival della Matematica!


Come omaggio al piu' bello, affascinante e misterioso di tutti i numeri, vi riporto le sue prime 10000 cifre decimali (cosi', giusto per dare un po' di volume a sto' post :-):

3.1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862
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In caso, poi, aveste sia tempo che voglia di guardarvi un bel film, Il Teorema del Delirio di Darren Aronofsky si presta in maniera particolare a questo evento internazionale!

Perche' infinita e non periodica e' la chiave di lettura dell'Universo...

Autovelox a Torino e dintorni

Superata la discesa del cavalcavia di Corso Grosseto in direzione Pellerina, la Polizia Municipale di Torino sta posizionando dei sensori sotto la pavimentazione per rilevare automaticamente la velocità.
Il sensore sarà collegato ad una telecamera poco distante che scatterà la fotografia nel momento in cui si supererà la velocità di 50 km/h (che figli di put***a...).

La stessa cosa è stata fatta ad ogni incrocio di Corso Lecce, tra Piazza Rivoli e Via Lessona, per entrambi i sensi di marcia. I sensori sono posizionati subito dopo l'incrocio.

Inoltre, su Corso Regina Margherita, in prossimità del cavalcavia di Via Pietro Cossa, è posizionato un portale/struttura con una fotocamera per ogni corsia in entrambi i sensi di marcia (il limite è di 70 km/h).

Ulteriori Autovelox sono dislocati in città nei seguenti punti e nelle strade di accesso a Beinasco, Grugliasco e Rivoli :

1. Tangenziale Nord, svincolo Caselle (Pressi AMIAT)
2. Via Stradella all'altezza di Largio Giachino (Stievani)
3. Corso Mortara incrocio tra Via Livorno e Via Borgaro
4. Via Lanzo / Via De Stefanis (da Piazza Stampalia in direzione Venaria)
5. Lungo Stura Lazio / Strada settimo (pressi Ponte Amedeo VIII)
6. Corso Vercelli / Via Belgioioso (poco prima del ponte di Via Germaniano)
7. Corso Regina cavalcavia Via Pietro Cossa
8. Via Cernaia incrocio con Corso Vinzaglio
9. Corso Marche (poco prima dell'incrocio con Corso Francia)
10. Corso Marche direzione tangenziale (poco prima Strada Antica di Collegno)
11. Corso Peschiera / Via Vibò (poco prima di Corso Trapani)
12. Corso Cosenza / Via Tripoli (direzione Piazza Pitagora)
13. Corso Traiano (tra Via Pio VII e Corso B. Croce)
14. Corso Settembrini (tra Corso Orbassano e Piazza Caio Mario)
15. Corso Sebastopoli (tra via Guido Reni e Corso Siracusa)
16. Corso Massimo D'Azeglio / Via Petrarca (tra Corso Dante e Corso Raffaello)
17. Via Ventimiglia / Largo Millefonti (vicino al Palazzo a Vela)
18. Corso Unità d'Italia (pressi Giardino Levi / Palazzo a Vela)
19. Corso Casale / Corso Moncalieri (subito prima del ponte Vittorio Emanuele II / Via Po)
20. Corso Moncalieri / Corso Sicilia (pressi Ponte Isabella)
21. Corso Moncalieri / Strada dei Cunicoli Alti (presso strada del Fioccardo / Cavoretto)
22. Corso Moncalieri tra strada alla Villa Zanetti e Strada Santa Lucia
23. BEINASCO - pressi Via Torino / Strada Orbassano
24. GRUGLIASCO - Corso Torino / Via Da Vinci (pressi facoltà Veterinaria e Agraria)
25. RIVOLI - Corso Francia / Via Lucca (poco prima di corso Susa)

Rendetevi conto, una volta per tutte, che alle Forze dell'Ordine non gliene frega assolutamente *niente* dell'incolumità degli automobilisti, a loro importa solo di estorcere più denaro possibile ai cittadini (sennò non ci sarebbe nè ragione di mettere limiti di velocità così assurdi e ridicoli, nè di invadere la città di telecamere e sensori). Questa è una palese forma di schifosa disonestà (proprio da parte di coloro che dovrebbero difendere la giustizia... bello, eh?), e non bisogna farsi prendere per il culo e dargliela vinta.

Quindi, mi raccomando, state bene attenti e siate tutti ben disposti a rinunciare al piacere della velocità in macchina per una giusta causa: tutelare voi stessi ed impedire che il vostro denaro (per non parlare di perdita di patente...) convogli ingiustamente nelle tasche di un manipolo di ladri.

Più sei maschio più stai zitto

E' stato scientificamente provato (grazie anche a moltissimi risultati statistici) che la loquacità di una persona dipende in maniera diretta dalla quantità di testosterone prodotta.

Quindi le questioni caratteriali (come timidezza, esuberanza, apertura verso gli altri, ecc...) finiscono inesorabilmente in secondo piano.

A pensarci bene, infatti, è luogo comune sostenere che "le donne non stanno mai zitte", ma è anche vero che le donne non hanno ormoni maschili!
Inoltre, a volte capita di notare (anche per via delle caricature e degli stereotipi televisivi) che un omosessuale, in caso di accentuata femminilità (intendo nei tratti fisici, non in quelli comportamentali), sia prono a lasciarsi andare facilmente a molte parole.

Nei maschi, quindi, la quantità di testosterone presente nel corpo influisce, oltre che alla mascolinità e allo sviluppo della massa muscolare, anche sulla quantità di parole che un soggetto è in grado di pronunciare in un determinato arco di tempo (questo ovviamente in un contesto generico; poi, chessò, a un funerale oppure al cinema si riesce anche a stare zitti...).

In conclusione, nel mondo ci sono due tipi di persone: chi ha la lingua lunga, e chi di lungo ha qualcos'altro... :-D

QIPAZ n°2

Dopo un breve periodo di inattività, eccoci alla seconda puntata del QIPAZ.

Questa volta voglio illustrarvi una chicca liberamente osservabile in una delle sale studio messe a disposizione dall'E.DI.S.U. (Ente per il DIsagio e lo Sfruttamento Universitario...).

Ve la espongo subito per poi procedere con il commento:


Bene, credo che tutti siate ora in grado di constatare che chi ha avuto l'importante incarico di scrivere quel cartello non fosse nel pieno delle proprie facoltà mentali...

Tanto per cominciare, perchè mai dovrei gettare i miei resti?!? E poi che c***o sono, un lebbroso?!? O magari uno ZOMBIE?!? Senza contare che, personalmente, in diversi anni non ho mai visto braccia, gambe, teste, ossa e/o organi lasciati lì a marcire, quindi trovo questa indicazione totalmente fuori luogo.

Inoltre, vi invito a notare che questo cartello è degno di particolare attenzione in quanto si tratta di un tipico caso di "cartello ricorsivo": esso inizia con un minaccioso "REG N°5", e si conclude con un diplomatico "SI APPLICHERA' NEL DETTAGLIO REG N°5", quindi invita il lettore a ricominciare da capo (in pratica è un link che rimanda a inizio pagina... LOL! LOL!).

Comunque, "NEL CASO CONTINUI LA SPORCIZIA QUOTIDIANA", è ora che gli addetti alla pulizia inizino a muovere il loro bel culetto visto che non sono pagati per grattarsi e scrivere cartelli neanche degni dell'ultimo degli Zulù...